ВесельчакВесельчакСтудент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
- Ну как, сдал?
- Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.
Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил:
- Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.
Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента:
- Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?
- Не задавай глупых вопросов, папочка.
Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
- Ну, как экзамен?
- Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я
что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: Боже мой!.
Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания
вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания
когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
- А ведь был один случай.
- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая
математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
- Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки,
загнул его в форме интеграла и шляпу достал!
Решили пpовеpить, в каком вузе больше матом pугаются. Для этого сделали пpибоp
в виде часов - как кто pугнется - сpазу на минуту спешить начинают. И пошли
с этим пpибоpом по вузам pазным
Пpишли в МГУ, повесили. Чеpез час пpиходят - на 5 мин. спешат.
В МГИМО то же самое, но на 10 мин.
Повесили в аудитоpии МИРЭА. Чеpез час видят - выходят оттуда два студента. Один
дpугому:
-Совсем эта жаpа зае^%$^ла. Хоpошо хоть в аудитоpии вентилятоp висит.
Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает.
- Мы, кажется, уже знакомы, - ободряюще говорит он. - Не встречались ли мы раньше?
- Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
- Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый
вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
- Вы спросили: Не встречались ли мы с вами раньше?
- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, - объясняет психиатр
студентам, - это поцеловать ее.
- Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?
- Ваш диплом трудно читать, - говорит профессор студенту. - Работа должна быть
написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.
- Да, профессор. Что вам непонятно?
Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
- Как называется прибор для измерения тока? Студент- глядь в шпаргалку.
- Амперметр.
- Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения?
Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.
- ЭЭЭ...Hу.....Это....Hапряжометр !
Препод- в шпаргалку, а студент- его по руке.
- Хм. Правильно!