Весельчак

Анекдоты о политиках.

Состав группы:
Джон Ленин,
Ринго Сталин,
Поль Макаренко,
Джордж Хрущев...

Просыпается Ельцин 1 января 2000 года с жуткого похмелья.
Первая мысль: "Ё-моё, что ж я вчера наговорил-то?"

Заходит на почту Ельцин получить перевод, а паспорт забыл. Ему кассирша говорит - не можем, мол, вам выдать деньги, пока не удостоверим личность. Ельцин ей в ответ - да ты что, мол, я ж Борис Николаевич Ельцин, Президент Российской Федерации, спроси кого хочешь. Кассирша посовещалась с начальством и говорит - ну нет у вас с собой паспорта, как-нибудь еще подтвердить свою личность можете? Он ей в ответ - это как это? Кассирша ему говорит - вот был тут Киркоров тоже без паспорта, он нам спел, мы ему деньги выдали. Потом Кафельников заходил, так он с моим сменщиком сет сыграл, тоже свои деньги получил. Вот и вы что нибудь придумайте. Ельцин почесал репу и говорит - да знаете, мне что-то только хуйня всякая в голову лезет...
- Чудесно, Борис Николаевич!!!!! Вам крупными или мелкими деньги выдать?

- Товарищ Пельше, вы куда торопитесь, - спрашивает Брежнев.
- Прочел "Малую Землю", Леонид Ильич, превосходно. Бегу читать во второй раз!
- Гм. Интересно. Может и мне прочесть?

Брежнев, Помпиду и Картер стоят над обрывом. Поспорили у кого телохранители лучше. Картер вызывает своего телохранителя и говорит:
- Джек, прыгай!
- Не могу, президент. У меня жена, дети.
Помпиду вызвал своего:
- Марсель, прыгай вниз!
- Не могу, президент. У меня жена, дети.
Леонид Ильич вызвал своего телохранителя:
- Вася, прыгай!
Вася прыгнул.
Васю выносят из оврага на носилках. Помпиду и Картер у него спрашивают:
- Как же это вы прыгнули?
- А что делать? Ведь у меня жена, дети...



- Пашутыли и хватыт, - сказал Брежнев, переклеивая брови со лба под нос.

Приходят к Ельцину депутаты...
- Борис Николаевич, мы цивилизованная страна, и мы вам объявляем импичмент!!!
Ельцин встает, расстегивает ширинку....
- Ну что, Геннадий Андреевич, вы знаете, с чего в цивилизованных странах начинается импичмент!

На любимый вопрос русской интеллигенции "Что делать?" отвечают знаменитые люди:
Архимед: "Дайте мне точку опоры, и я переверну землю".
Ленин: "Дайте мне организацию революционеров, и я переверну Россию".
Гайдар: "Дайте мне необитаемый остров, и я доведу реформы до конца".
Жириновский: "Дайте мне телеэфир и трех психоаналитиков, и я восстановлю Россию в границах 1914 года".

Жириновский после того, как гадалка закончила предсказание его судьбы, спрашивает:
- И сколько я вам должен, однозначно?
- Сто тысяч рублей за предсказание будущего. И миллион долларов за то, что я сохраню в тайне все ваше прошлое!

- Слышали, Жириновский обещал омыть сапоги в Индийском океане, а руки - в Средиземном море.
- Прикиньте по карте, что он будет омывать в Персидском заливе.


ЗАРАБОТОК ДЛЯ ЛЕНИВЫХ