Весельчак

Анекдоты о лицах кавказской национальности.

Встретились как-то армянин, хохол и русский. И давай спорить - кто больше арбузов унесет.
Русский:
- Я два унесу. Подмышки суну и поволоку.
Хохол:
- А я три унесу. Два подмышки и один на шишку(на член).
Ну Армянину обидно, мол как больше унести. Придумал и говорит:
- А я пять унэсу.
ВСЕ:
- Как - как?
- А я два подмишки и ешо хохла с трэмя орбузами на шишку!!!

Диалог:
- Слушай, Гоги, а ты когда-нибудь трахался с голубым?
- Я?! Нет! Но вот недавно я трахался с одним мальчиком, так вот он трахался с голубым.

Идет лицо кавказской национальности с футбольгого матча. Встречает своего друга, а тот и спрашивает:
- Вай, дарагой, как дэла? Откуда идешь?
- Да вот, на футболе был.
- И какой счет?
- Два нол!
- А кто вииграл?
- Ти что, савсэм тупой? Одын нол здесь, другой - там!

Грузин покупает ткань в магазине.
- Дайтэ мнэ 10 мэтров ткани.
Ему отрезали и спрашивают:
- А вам куда столько?
- Кастюм сшить.
- Дак на костюм 3 метра надо!?
- А кэпка?

Едит грузин в купе поезда, на очередной станции входят молодые люди, грузин залес на верхнюю полку и спит себе, а тем временем между парочкой состоялся такой разговор:
- Ты меня любишь?
- Люблю.
- Дай?
- Недам.
- Почему?
- Грузин не спит.
Парень встает, выдергивает из головы грузина волос:
- Вот видишь!
- Ну может дам, но не сейчас.
Через пять минут:
- Ты меня любишь?
- Люблю.
- Дай?
- Недам.
- Почему?
- Грузин не спит.
Парень встает, выдергивает из головы грузина волос:
- Вот видишь!
- Ну может дам, но не сейчас.
Через пять минут опять тоже самое... Грузин не выдерживает, вскакивает и орет:
- Любишь!!! Не любишь!!! Дашь!!! Недашь!!! Что я вам - ромашка что ли?!!!



Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке:
- Принеси, да!
Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
- Принеси, да!
Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
- Принеси, да!
Собака:
- Замучил, да!

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже...
Грузин ничего не отвечая ложиться спать. Утром девушка его спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнете?!
- Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея... Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.

Идет маленький мальчик со своей мамой. И очень на маму он рассержен за то, что она не купила ему игрушечный самосвал. Вдруг видит впереди колодец без крышки.
- Мама, смотри, крокодил полетел!
- Крокодилы не летают, - сказала мама и обошла колодец.
Сзади раздался грохот... Их обгоняет грузин.
- К вам, женьщина, я прэтэнзый нэ ымею, а ты, малэнкый гаденыш, запомны, кракадылы нэ лэтают!

У грузина спрашивают:
- Какая самая любимая птица?
- Арол!
- Почему?
- Нос красывай!

Встречаются два грузина:
- Слющай, Гоги, ты што такой давольный?
- Слющай, дарагой, старший сын жинилься! Жина - красависа! Я - деру! Младший сын - дерет, дэдушка - дерет, маленький Салико знаешь? - тоже дерет!
Через некоторое время встречаются снова:
- Слющай, Гоги, эта ниприлична, ты што такой давольный?
- Слющай, дарагой, младший сын жинилься! Жина - красависа! Я - деру! Старший сын - дерет, дэдушка - дерет, маленький Салико знаешь? - тоже дерет!
Еще через некоторое время:
- Вай, Гоги, что случилас? Што такой грустный, внатури?
- Вай, дарагой, горе, вай! Дочь замужь вишла! Мужь - звер! Меня - дерет! Старшего сына - дерет! Младшего - дерет! Дэдушку - дерет! Маленький Салико знаешь? - Скончался нафиг!


КАК ЗАРАБОТАТЬ В ИНТЕРНЕТЕ