Весельчак

Анекдоты о лицах кавказской национальности.

Как устроена грузинская мышеловка: берутся 3 кирпича, 2 кладутся на землю, между ними большой кусок сыра, сверху кладется 3-й кирпич. Мых заходит в лаз между кирпичами, видит бааальшой кусок сыра и разводит лапками (раздвигая кирпичи):
- Вах, какой балшой кусок сыр!!!

В Грузии по горной дороге едет легковая машина. По пути ей встречается распутье - можно поехать направо, налево или прямо. На распутье дорог лежит камень, а возле него сидит здоровый усатый грузин в бурке, папахе и с саблей. Водитель остановился, вышел из машины, подошел к грузину.
- Скажите, куда я приеду, если поеду направо?
- Слющай, дарагой, ты туда нэ езди! Тебя там вие@ут.
- А если я поеду налево?
- Слющай, дарагой, ты и туда нэ езди! Тебя там тоже вие@ут..
- А если я поеду прямо?
- Дарагой! Тебя там обязательно вие@ут.
- Так куда же мне ехать?
Грузин встает и, сбрасывая бурку, подходит...
- Ты все-таки хочшэшь куда-то ехать? Дарагой! Никуда ехать нэ надо! Я тэбя сэйчас и сам вие@у!..

Встречаются 2 грузина, один другому говорит:
- Вано, со мней вчира такой дело бил!
- Ну? - Ехал я на машина в город, смотрю - на дороге лягушка лежит. Ну я как - жалько же тварь - задавят! Взял в машина, думаю - в лес отпущу! Выпустил в лес и думаю - холодно же - замерзнет - решил домой взять. Налил в ванна воды, выпустил. Думай - пусть плавает! Ночью в холодный пот просыпаюсь - вдруг замерз лягушка?! Бегу в ванна - нет слава Богу, все харашо. Ну я взял ее с собой - на подушка положил рядом и сплю! Утром просыпаюсь - рядом красивый блондинка лежит! Вериш мнэ, геноцвали, да?
- Гоги, канечно верю!
- А жена не верит!

Урок русского языка в грузинской школе. Учительница:
- Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить: ОТ ВАС пишется раздельно, а КВАС - вместе.

Сидят два грузина, калдырят:
- Вано, ты щто-ныбудь в жэнщынах понимаэщъ?
- Канэшна!
- Есьлы ты жэнщыну любыш стоя, - значыт это "стоящая жэнщына". Есьлы ты жэнщыну любыш лежа, - значыт это "паляжитэльная жэнщына". Есьлы ты жэнщыну любыш "раком", - значыт это "ракавая жэнщына".
- Так шо? Если Биджо любит мине на мешке с изюмом?... Я шо, - "изюмительный мущщина"?!



Гpузин пpиходит с девушкой в pестоpан, подходит к ансамблю и заказывает песню "пpо кота". Солист уточняет:
- "Чеpный кот"?
- Hэт.
- Тогда "Рыжый кот-муpлыка"?
- Hэт.
- Какую же тогда?
- А я напою: "Кота мэня ты пазавешь..."

Стоит армянин и грузин, мандаринами торгуют.
Армянин:
- А армэнины лучшэ, чэм грузыны!
А армэнины лучшэ, чэм грузыны!
...
А армэнины лучшэ, чэм грузыны!
Грузин:
- НУ ЧЭМ, ЧЭМ ОНЫ ЛУЧШЭ?!!!
- ... чэм грузыны!

В ресторане сидит Гиви. На столе у него выпивка, закуска, на коленях - шикарная блондинка. В зал входит друг Гиви:
- Вай, Гиви, у тебя же язва! Тебе же врач все это запретил!
- Подумаешь, врач! Дал я ему 300$, так он мне все опять разрешил!

Разговаривают два грузина:
- Вот машина сэбэ кпиль, такой красывый цвэт!
- А какого цвэта?
- Ну ты в Питере биль?
- Ну...
- Бэлые ночи видель?
- Ну...
- Вот такая же, только зэленая...

Встречаются два грузина.
- Кацо, ты слышал? Гиви вчера парализовало, вся левый сторона.
- Как? Я вчера его видел! Расскажи - как?
- Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый сторона.
- А что с его... мужской гордостью?
- ... успэл перекинуть!


ЭРОТИЧЕСКИЙ ВИДЕОЧАТ