Весельчак

Анекдоты о лицах кавказской национальности.

Приходит как-то грузин с шестью приятелями к фотографу. Делают пирамиду: четверо внизу, а трое сверху, говорят фотографу - снимай. Ну фотограф офигел, но снял... Потом строят вторую пирамиду - теперь трое внизу, а четверо наверху. Снимай мол... Фотограф снимает и весь заинтригованный спрашивает:
- А для кого фотографии, в журнал посылать какой-либо будете?
- Нэт, просто в ЖЕК-е папрасыли фатаграфию принэсти, а я забиль какую, толи 3х4, толи 4х3.

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: жопа. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой, да. Это свои.

Пришел грузин к экстрасенсу.
- Меня мучают головные боли.
Экстрасенс осмотрел его и говорит:
- У вас в голове есть волшебный волос, если его вырвать, исполнится любое желание. Пришел грузин домой, сидит выдергивает по волоску:
- Хочу машину "Вольво", хочу машину "Вольво"...
Остался последний волос. Грузин разъяренный:
- Кинжал мне в жопу! А... а... а...

Два мужика играют в шахматы. Русский ходит королевой:
- Мат.
Грузин берет короля, и с треском опускает на доску:
- Отэц!

Поздний вечер. Окраина Тбилиси. Темный подъезд. Заходит мальчик. Голос из-под лестницы:
- Мальчик, я тебя сейчас вые@у!
- Я тебя сейчас сам вые@у!
- А, это ты, Гоги, сынок! Иди домой спать.



В грузинской школе. Учитель:
- Дэти! Прэдумайтэ прэдложэниэ в вопросытэльной формэ.
Встает мальчик:
- Мужиик пахаль зэмлю.
- Нэт, Гого, это прэдложэниэ в утвэрдителной формэ, а мнэ надо в вопросытэльной.
- Тогда: "Мужиик пахаль зэмлю, да-а?"

Сидят два грузина в забегаловке. Один зовет официанта:
- Три стакана принеси, два стакана унеси.
Тот три приносит, из них два уносит. Второй спрашивает:
- Слюшай, зачэм просил три, отдал два? Нам же только один был нужен?
- Э, я просто нэ знаю, как будет "одна стакана, одну стакана, раз стакана..."

В море купается обалденно красивая девушка. И вдруг чувствует, что под водой ее начинают лапать и раздевать. Она начинает дико орать, и тут появляется чья-то голова и говорит:
- Тышэ дэвюшка нэ крычи, это ми дэлфины.

Гоги опаздывает на работу на 10 минут. Начальник:
- Гоги, вах, пачэму апаздал, а?
- Представляишь, выхажю из квартиры, захажю в лифт - а там малчик! 12 лэт, кожа - нежная, попка - ПЭРСИК! Пришлось задэржаться.
- А, дарагой, панимаю.
На следующий день Гоги опаздывает на 20 минут.
- Гоги, вах, пачэму апять апаздал, ааа?
- Представляишь, апять захажю в лифт - а там ДВА малчика!!! По 13 лэт, кожа - НЭЖНАЯ, попки - ПЭРСИКИ!!! Ну, пришлось задэржаться!
- О, панимаю тэбя Гоги, сам таким был!
На следующий день опаздывает на полчаса.
- Э, тваю мать, пачиму апаздал, а?!?!
- Начальник, нэ паверишь, захажю в лифт - а там ТРЫ МАЛЧИКА!!! По 15 лэт! КОЖА - НЭЭЖНАЯ!!! ПОПКИ - ПЭРСИКИ, ДАА!!!!!! Пришлось задэржаться!!!
- Ооо, дарагой, завидую тебе! Ладно...
На следующий день опаздывает на час...
- Что такое, Гоги?
- Прэдставляишь! Вихажю из квартиры, захажю в лифт - НИКАВО! Спускаюсь на 1-й этаж, вихажю - а там два амбала по два метра стоят. Ну, у мэня канечна попка нэ пэрсик, но пришлось задэржаться!

Как всегда, на перекрестке, где-то опосля спуска, старенький запор влетает в шкарный мерс... Из помятого мерса вылазит гордый сын гор, смотрит на пребывающего в прострации водителя погибшего запора, и как-то задумчиво и философски говорит:
- Слющай, когда мэнэ тут нЭт, ты как тормозыш, а?


Aliexpress Cashback при покупках со смартфона