Иисус решил в гольф поиграть. Берет клюшку, по мячу - бабах!
Опаньки, мяч летит в строну! Вылетает на шоссе. По трассе едет грузовик,
мяч вылетает у него из под колес и попадает прямо в попу пробегавшему
мимо кролику, оттяжнику. Кролик обламывается, начинал метаться, сверху
его увидел орел, схватил и потащил хавать в гнездо. Тут охотник - БАБАХ
из ружья и пробкой орлу прямо между глазьев. Кролик в одну сторону,
орел в другую, мяч в третью. Короче, мяч падает прямо в лунку. Иисус
поднимает голову, пристально смотрит на небо и говорит:
- ПАПА, ну можно хоть раз в жизни спокойно в гольф поиграть!...
Господи! Смерти прошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу!...
Играют как-то два попа (1) и (2) в бильярд. 1 бьет и мажет:
" Вот %ля,
опять промазал!!!".
2 говорит:
" Что ты брат мой, так нельзя матерится,
всевышний услышит гром и молнию пошлет".
Играют дальше. 1 опять мажет:
"Ух-ты
%ля обять промазал!!!!".
Вдруг гром и молния и попадает во 2-ого он и осталась
кучка пепла...
После голос с небес:
"Опять %ля промазал!!!"
Призвал как-то Бог Адама к себе и говорит:
- Адам, придумал я для тебя два замечательных органа. Первый - мозг, с его
помощью ты сможешь размышлять, анализировать, думать и делать выводы. Второй -
пен.с, с его помощью ты сможешь доставлять удовольствие и себе и Еве, вы
сможете иметь детей. Hо...
- О, замечательно, Господи. Я хочу оба!!!
- Hо... ладно, оба так оба, но учти, что крови в твоем организме не хватит
чтобы обеспечивать оба органа, поэтому одновременно они работать не смогут...
К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
- Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции.
- Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей. Папа:
- Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину «тайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:
- Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
- Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
- Они за стол не рассчитались …
Однажды господь разозлился на все народы, что дескать со времен Авраама никаких новых анекдотов не придумали и баянят, баянят.....
Вызвал к себе представителей всех конфессий и объявил:
- Услышу еще, кто травит старые анекдоты - напущу потоп и потонете все нафиг!! Сроку для искоренения - два месяца. Ясно? Выполняйте!
Ну, мусульмане сразу собрали народ и коротко и ясно объявили - за анекдот секир-башка. Те враз заткнулись.
Христиане так же. Папа собрал епископов, кардиналов - Запретить анекдоты как святотатство и гореть в аду, кто вякнет! Тоже заткнулись.
Еврейский рав собрал народ и объявил:
- Евреи! Как хотите, но за два месяца нам надо научиться жить под водой!
Муж и жена выходят из церкви.
- Я случайно заметила, мой дорогой, что ты бросил в кружку для пожертвований пять тысяч лир.
- Ну и что?
- Интересно было бы знать, за какой такой грех ты дал такую сумму?..