ВесельчакВесельчак
На первый день Господь создал Землю, на второй воду, на третий рыб
и птиц и т.д. На седьмой день Бог вышел на крыльцо, окинул
довольным взором все созданное за неделю, и произнес:
- Ну, теперь все заебись!
И все заебалось.
Спорят ксендз, поп и раввин: "Когда начинается жизнь?"
- В момент зачатия, - говорит ксендз.
- В момент рождения, - говорит поп.
- Э, нет, - говорит раввин, - жизнь начинается тогда, когда жена
берет с собой детей и уезжает на дачу.
Идет как-то Иисус по дороге, смотрит - толпа камнями закидывает
блудницу.
- Стойте! Остановитесь! Пусть тот из вас кинет в нее камень, кто
сам без греха!
Толпа прекратила кидать камни, замолчала, задумалась. Блудница
начинает собирать ноги в руки. Тут из-за спины Христа вылетает
камень, прямо по голове блудницы - и насмерть!.. Иисус
поворачивается и говорит с упреком:
- Мама, я ведь столько раз тебя просил: не вмешивайся в мои дела!
Бизнесмен обращается к известному телепроповеднику и предлагает
десять тысяч долларов за то, чтобы тот в "Отче наш" вставил фразу:
"И дай нам, отче, нашу "Пепси-колу". Проповедник отказывается, и
бизнесмен недовольно произносит:
- Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный, это он может твердить
сколько угодно. Интересно, сколько ему заплатили за это булочники?
Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости
по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы и они попросили
водителя:
-Останови, мы выйдем.
Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед:
-Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! - и рванул с
места.
Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал:
-Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.
Надпись крупными буквами при входе в церковь:
"Если ты устал от
грехов, заходи сюда".
Внизу помадой добавлено:
"А если нет, звони
по телефону 01-323-3443".
- Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу...
Преставились водитель и священник. Водителя Господь отправил в
рай, а священника - в ад.
- Помилуй, Боже, за что?! - изумился священник.
- На твоих проповедях прихожане спали, вместо того чтобы молиться.
А в его автобусе они молились,
вместо того чтобы спать...
Сидят на середине реки в лодке три монаха: христианский,
католический и еврейский. Они ловили рыбу. Кончился у них хлеб.
Поднялся христианин и говорит:
"Я схожу за хлебом".
Перешагнул
через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся
тоже по воде... Никто ничего не сказал.
Вдруг кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через
борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся
тоже по воде... Опять никто ничего не сказал.
Вдруг у них кончилась вода. Встал еврей и говорит:
"Я пойду за
водой".
Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно...
Христианин и католик переглянулись:
"Надо было сказать ему, где
камни находились".
Был у батюшки дьячок, который любил выпить. Батюшке это дело
надоело, он дьячку и говорит:
- Ежели сможешь остограммиться и проповедь вместо меня прочитать,
закрою на все глаза, нет - низведу в послушники.
Дьячок согласился, прочитал проповедь. Приходит к батюшке, а тот:
- Ты, милый мой, допустил ошибки: рясу в трусы не заправляют; я
тебе велел остограммиться, а ты ополлитрился; кадилом машут
спереди назад, а не над головой вертят; прихожане, а не чуваки;
Христа распяли евреи, а не менты, мать у нас одна - божья; по
окончании службы надо отпускать с миром, а не на х**; в конце
говорят "Аминь", а не "П***ец"!