ВесельчакВесельчак
В школе учитель сказал своим маленьким ученикам, чтобы они
нарисовали что- нибудь по мотивам Библии. Один маленький мальчик
нарисовал аэроплан. И все было ясно: позади было три фигуры, а
спереди был пилот. Учитель спросил:
- Кто эти три человека?
- Это Бог-отец, Бог-сын и Дух Святой.
- Тогда кто же этот четвертый?
- Кто же еще? Понтий. Пилот.
Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика:
- Скажи, кто был первым человеком?
- Адам.
- А какое страшное наказание на него послал Бог?
- Еву.
Спросил мужик у Бога:
- Что для тебя 100 000 лет?
- Одна минутка
- А что для тебя 100 000 золотых?
- Медный грош
- Так дай же мне этот грош!
- Подожди минутку...
Чтобы попасть на небо, старик слепо следовал наставлениям Бога и
церкви всю свою жизнь. И вот он на небе. Когда один из его старых
приятелей находит старика на облаке с красивой женщиной, сидящей у
него на коленях, то говорит:
- Хорошо, вот тебе и награда за твою честную жизнь!
- Вовсе нет, - говорит старик. - Ты думаешь, она моя награда? Нет,
я - ее наказание!
Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После
лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят
старики, к ним подходит лектор:
- Ну как, теперь вы поняли, что бог - это плохо?
- Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...
- Береженого бог бережет, - сказала монашка и натянула на свечку презерватив.
К батюшке на исповедь пришел мужик:
- Батюшка, отпустите грех.
- А велик ли грех твой?
- Да не очень. Кошку изнасиловал.
- Отпускаю, сын мой. Иди и не греши больше.
Прошел день. Батюшка вызвал к себе мужика и спрашивает:
- Слушай, а как ты кошку-то... того?
Мужик, оглядывая исцарапанного батюшку:
- Да обыкновенно: берешь кошку, запихиваешь ее в сапог...
Батюшка, наставительно-задумчиво:
- М-да... Грех невелик, зато наука какова!
Однажды поздно ночью мyжик стyчиться в двеpи pая. Оттyда вылазит
pазбyженный и недовольный аpхангел и спpашивает:
- Что ты мyжик спать не даешь, что тебе до yтpа не подождать, да и
сделал ли ты что-нибyдь такое хоpошее, чтоб в pай попасть?
- Был такой слyчай: Поздно, темно было. Пpисмотpелся, вижy, как
несколько молодых паpней к девчонке пpистают, сyмочкy отбиpают. Hy
я подошел к ним и как вмазал самомy здоpовомy из них!
Аpхангел (зивая):
- Hy и когда это было?
- Cекyнд соpок назад...
Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось три дня.
Православный священник на проповеди:
- Доживем же достойно последние три дня, и допьем водку, чтоб не
пропадала...
Мусульманский имам в мечети:
- Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать...
Раввин в синагоге:
- Братья и сестры! У нас осталось всего три дня, чтобы научиться
жить под водой!
Стоял апостол Петр у Райских Врат долгое время. Захотелось ему по
малой нужде. И говорит он Христу:
- Господи, постой за меня, я пойду облегчусь.
- Ступай, Петр.
Стал Христос за Петра. А тут человек подходит и стучит.
- Ты кто? - спрашивает его Христос.
- Я плотник. Простой плотник.
- Папа?!?!
- Буратино?
|