Весельчак

Анекдоты о сексуальных меньшинствах.

Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно лишь потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто не может там уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет. Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком соседе-храпуне?
- Очень просто, - отвечает он, - захожу я в номер - он храпит. Я подошел к нему, поцеловал его в щечку и сказал "Спокойной ночиии, прааативный" - он проснулся, и не то чтобы не храпел, а вовсе глаз не сомкнул!

Возвращается мужик с работы весь избитый и на вопрос жены объясняет:
- Да, продаю я, как обычно, билеты. Тут подваливают два мужика и требуют билеты в последнем ряду. Ну, я тут возьми, да ляпни случайно: "Ааа, места для поцелуев..."

Встречаются два друга:
- Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась! Как кричала когда я выкидывал её из окна.
- Да... это ещё что! Вот я перепутал грабителя с женой... Как он сопротивлялся... Как кричал...

Стоят двое пьяных, шатаются, к ним приближаются два мента. Один пьяный другому и говорит:
- Смотри голубые идут!
- С чего ты взял, это же менты?
- Ээээ... Гляди, вон вокруг сколько баб, а они всё равно к нам доебуться!

Едут два педика в полном автобусе, один другому говорит:
- Давай я трахну тебя прямо здесь.
- Ты что? - отвечает другой, - народу же много!
- Да не бойся, никто и не заметит. Вот, попробуй, например, крикни им что-нибудь.
Тот кричит на весь автобус:
- Граждане! Дайте кто-нибудь стакан воды.
Никто даже не обернулся...
На конечной остановке встречаются два водителя. Один другому:
- Дай скорее закурить, а то целый час не курил.
- Так ты бы у кого-нибудь из пассажиров бы стрельнул...
- Ага, там один стакан воды попросил, так его в жопу трахнули...



Сидят два голубых в парке, воркуют. Проходит мимо проститутка:
- Ну что, мальчики, развлечемся за 50$?
- Уйди отсюда, чудовище двужопое!

Едет таксист по дороге, видит на обочне монашка и голосует. Он посадил ее, едут молча, тут монашка не выдержала и говорит:
- Ой, хорошо Вам таксистам, посадил монашку, завез в кусты, изнасиливал и дальше поехал.
Таксист молчит, она опять:
- Ой, хорошо Вам таксистам, посадил монашку, завез в кусты, изнасиливал и дальше поехал.
Таксист, завез ее в кусты изнасиловал, повез дальше. Монашка чуть не плача:
- Ой, хорошо Вам таксистам, посадил монашку, завез в кусты, изнасиливал и дальше поехал, а нам педерастам каждый раз монашкой переодевайся.

Решил как-то голубой кого-нибудь изнасиловать. Положил на землю сто долларов, а сам спрятался за углом и ждет, кто же нагнется... Идет пионер. Остановился, прижал купюру мыском и давай орать во всю глотку:
- Кто деньги потерял? Чьи деньги?
Мужик не ыдержал, выскакивает:
- Да мои, мои, не ори, дай подниму... ААА! А еще пионер называется!

Сидит мужик на берегу реки. В одной руке-удочка, в другой - кирпич. Идет мимо другой мужик.
- Эй, кореш! А зачем тебе кирпич?
- Отдашься - скажу.
- Ладно, давай.
Встал раком, штаны снял, его трахнули.
- Ну так для чего тебе кирпич то?
- Вот я тут на берегу с утра сижу. На удочку ничего не поймал, а вот на кирпич ты уже пятый за сегодня!

- От винта! - что есть мочи орал Карлсон, по ошибке залетевший в голубое кафе, разгоняя наскочивших на него гомосксуалистов.


ЗАРАБОТОК НА ВЫПОЛНЕНИИ ЗАДАНИЙ