Весельчак

Анекдоты о сексуальных меньшинствах.

- Что такое "Два кольца, два конца ..."?
- Свадьба гомосексуалистов.

Танечка пpиехала в гоcти к pодителям. Чеpез неcколько дней она заходит в комнату к cвоему младшему бpату:
- Вовочка, cними, пожалуйcта, мое платье, - тихо говоpит она.
Вовочка оcтоpожно cнимает.
- А тепеpь cними комбинацию.
Вовочка молча выполнил и это.
- Тепеpь cними лифчик и тpуcики.
Вовочка снимает.
- И больше чтобы я никогда не видела, что ты надеваешь мои вещи!

Два голубых дерутся на членах. Один к другому, поворачивается спиной:
- Ну заколи меня, заколи.

Утро. Просыпается парочка гомосексуалистов. Один другому говорит:
- Дорогой, посмотри пожалуйста, что у меня там в заднице...
Второй засовывает палец ему в задний проход:
- Да, что-то есть...
Вытаскивает и восклицает радостно:
- Ой! Да это же - золотой "Rolех"!
На что первый напевает:
- Нарру birthdау to уou!

Защел мужик в бар, надрался виски! Не дойдя до дома упал и уснул. Шли мимо голубые. Видят, мужик валяется. Ну, подумали они, подумали, да и трахнули пьянчугу в задницу. Отделали, да жалко стало им мужика... Взяли они, да и сунули ему в кармад червонец на утешение. Проспался мужик, видит... деньги! "Дай, - думает, - я опять в бар схожу по виски". Ну, сходил. Опять надрался, до дома не дошел. И вся история точь в точь повторилась. Проснулся он - деньги. Опять напился, опять голубые его в зад оттрахали, и денег опять за "услуги" дали. С просони опять чешет мужик в бар, вновь деньги пропить, да и говорит бармену:
- Налей мне, браток. сегодня коньяка.
- А что не виски? - спрашивает его бармен.
- Да... У меня после вашего виски что-то уж очень зад поутру болит!



Едут в купе хохлы: мамо с сынку и один мужик. Вдруг сын так просто спрашивает у матери:
- Маамо! А хто такий буде пиииидарас?
- Шо ты, сынок, такую хадость спрашивае? Ну ето мушчына такой нэнормальный... как бы урот...
На этих словах мужик ожививился и говорит:
- Да, не у рот, а у жопу! Тот шо у рот, тот минэтчик называется!

Разговаривают две девушки:
- Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой добрый, нежный, ласковый... - говорит одна.
- Так зачем же тебе второй? - спрашивает подруга.
- А второй - не голубой...

Идет суд, слушается дело по разводу супругов. Судья спрашивает жену:
- Обоснуйте, пожалуйста, почему вы решили расторгнуть свой брак?
- Дело в том, господин судья, - говорит жена, - что мой муж хотел иметь мальчика, а я была против.
- Почему? Вель дети - это так прекрасно!
- Может быть. Но он хотел иметь двадцатилетнего мальчика и прямо у нас в постели.

Бежит пятачок с выпученными глазами по лесу, а за ним ослик Иа с красной задницей и кричит:
- Я тебе покажу, входит и выходит!

Сидят рабочие на стройке, обедают. Один:
- Коль, прикинь, у нас в бригаде голубые есть.
- Да, ну! А кто?
Первый, хитро улыбаясь:
- Поцелуешь, скажу!


тут платят за чтение спама