Весельчак

Анекдоты о сексуальных меньшинствах.

Ругаются два педераста:
- Ты идиот!
- Сам козел!
- Урод несчастный!
- Да пошел ты в задницу!
- Ни слова о примирении!

На скамейке в сквере сидит мужик, к нему начинает клеиться голубой. Мимо проходит милиционер. Мужик вскакивает с места, подбегает к милиционеру и жалуется:
- Товарищ милиционер, товарищ милиционер, я вот тут сижу спокойно, ни кого не трогаю, а вот он пристает...
А милиционер игриво так:
- А что же ты, Зайка, в наш скверик-то ходишь?

Сидят два зэка в камере, и доходит до них известие, что сажают к ним в камеру третьего, по кличке "Мама". Тут начались мечты - раз Мама, значит пидор, ох и пялить его будем, и так, и эдак...
Мечтали-мечтали, вдруг входит в камеру здоровенный мужик мрачного вида. Зашел, огляделся и говорит:
- Здрасьте, детки, я - ваша мама. Сися, правда, у меня одна, так что сосать будете по очереди!

Два друга, после знатной попойки, утром... Первый, держась за голову:
- Господи, что вчера было - нифига не помню.
Второй, держась за задницу:
- Счастливый...

Звонок в дверь:
- У вас, говорят, "голубые" живут?
- Минуточку, сейчас у жены спрошу... Вася, у нас тут "голубые" живут?



Один мальчик надел каску и очки сталевара и стал ловить машину. Останавливается голубой и сажает мальчика. В машине голубой заводит разговор:
- Мальчик, а ты знаешь, что такое поллюция?
- Не-а...
- Мальчик, а ты знаешь, что такое эрекция?
- Не-а...
- Мальчик, а ты знаешь, что такое оргазм?
- Не-а...
- Мальчик, а ты знаешь...
Тут мальчик не выдерживает и говорит:
- Дяденька, ну что вы меня все спрашиваете, я же не настоящий сталевар, я просто так каску и очки надел!

Придя в баню, мужик вламывается в женское отделение. Там поднимается крик и паника:
- Ты че, сдурел? А ну вали отсюда в мужское отделение!
На что мужик отвечает:
- Вот еще. Че я, голубой, что ли?

Охотник подходит к берлоге и стреляет из ружья. С зади него подкрадывается медведь и, похлопывая его по плечу, говорит:
- Так-так... ну чтож... либо я тебя за это сейчас съем, либо давай подставляй свой зад!
Мужик подумал, подумал, да и порешил, что лучше уж - в зад... Медведь оттрахал охотника и отпустил его. Разгневанный мужик сбегал домой, взял дробовик помощнее и вернулся к берлоге... Выстрелил... Та же ситуация... Ну, мужик опять выбрал - в зад... Прибегает опять домой хватает динамит, возвращается, швыряет взрывчатку в берлогу... и вдруг, с зади опять медведь, похлопывает охотника по плечу и спрашивает:
- Слышь, мужик, так я... это... не понял... ты охотник или пидор...?

Приходит голубой в магазин:
- Дайте мне палочку колбасы.
- Вам порезать? - спрашивает продавщица.
- Ну, ты в натуре, подруга! У меня ж, блин, жопа, а не копилка!

Стоит голубой на обочине, ловит машину, останавливается одна, он:
- Подвези до центра, прааативный!
Дверь захлопывается, машина уезжает. Он тормозит следующую:
- Подвези до центра, прааативный!
Опять дверь захлопывается, машина уезжает. Он думает: "Наверное, я не так говорю, надо бы по-натуральнее..."
Тормозит машину:
- Слышь, мужик, подбрось до центра?
Из машины:
- Оооой, ну конечно сааадись, прааативный!


ЭРОТИЧЕСКИЙ ВИДЕОЧАТ