Весельчак

Анекдоты о евреях.

- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
- Я также окончил физфак.
- Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
- Я знаю туркменский язык.
- Долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной демократии. он присылает телеграммы:
"привет из свободной болгарии. Рабинович".
"привет из свободной румынии. Рабинович".
"привет из свободной венгрии. Рабинович".
"привет из австрии. свободный Рабинович".

- Чем занимается молодой еврей по ночам?
- Сионизмом.

Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор магазина:
- Всем молока не хватит, евреи пусть уходят!
Вскоре он снова появляется:
- Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные!
Потом он выходит к оставшимся коммунистам:
- Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю правду: молока нет!
Среди коммунистов ропот.
- Вот жиды! - со злобой говорит один. - Уже больше часа, как они греются дома!

Рабиновича запустили в космос. Он радирует:
- Находясь на расстоянии 10000 километров от советской родины, чувствую себя хорошо, как никогда.



- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять - пятнадцать.

- Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?

На политзанятиях Рабинович задает вопрос:
- Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло?
- Я подумаю и отвечу в следующий раз, - говорит руководитель.
В следующий раз поднимает руку другой.
- Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? - обращается к нему руководитель.
- Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?

Рабинович звонит в НКВД и спрашивает, не залетел ли к ним его попугай. На другом конце провода матерятся.
- Простите, - говорит Рабинович, - я только хотел вас предупредить, на случай если вы его поймаете, что я не разделяю его политических убеждений!

Вывеска на городском ОВИРе: "Жидсбыттрест".


Aliexpress Cashback при покупках со смартфона