Весельчак

Анекдоты для взрослых.

Муж с женой остановились в Мексиканской гостинице. Утром муж проснулся и обнаружил, что жены рядом нет. Спросил у портье - тот сказал:
- Ваша жена зашла к дону Педро.
Разъяренный муж врывается в номнр к дону Педро. Видит лежит на кровати красавец-мужчина - загорелое мускулистое тело, на руке дорогие часы, курит дорогие сигары. Тут из душа выходит его жена - грудь обвисшая, ноги кривые, на заднице целюлит. Муж думает:
- Как-то не удобно перед доном Педро...

Парень звонит девушке:
- Ты что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на овощном рынке?
- Нет, в аптеке. Презервативы выбираю!

Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно.

Девушка идёт по улице, к ней подошёл мужик:
- Девушка, я хочу вас поиметь прям тут! Я брошу к вашим ногам $500 - и, пока вы будете их поднимать - я вдую сзади и уйду...
Она призадумалась и, сказав: "Минуточку", достала мобильный и рассказала подруге о предложении.
Подруга:
- Слушай, да пока он будет снимать штаны - ты успеешь поднять свои бабки и сбежать. Позвони мне потом.
Через полтора часа она позвонила. Подруга:
- Чё ты так долго?!
- Да у этого пидора $500 были мелочью!

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало! Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...



Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.

Объявление:
Отвечу взаимностью на неприличное предложение за приличное вознаграждение...

Женщина:
"О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!!
Мужчина:
"Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил..."

У одного чиновника выдалось свободное время и он звонит любовнице:
- Катя, готовься, буду через час.
Подъезжает к дому, отпускает водителя и предупреждает, чтобы тот приехал через два часа. Заходит в подъезд, а лифт не работает. А Катя живет на семнадцатом этаже.
До пятого этажа он летел на крыльях любви.
На девятом мокрый он вытер пот со лба и выпил "Валидол".
На пятнадцатом сел на ступеньки и подумал:
"Господи, хоть бы ее дома не оказалось!"

Хочешь бабу?
Но она не хочет тебя?
Хм... добавь пару капель ЭТОГО средства ей в стакан...
... и вот она уже блюёт в твоей любимой позе!


ЗАРАБОТОК ДЛЯ ЛЕНИВЫХ