Весельчак

Анекдоты для взрослых.

- Я чуть не упала в обморок, когда парень, который провожал меня вчера с вечеринки, полез целоватся,- доверительно сообщила девушка своему молодому соседу.
- Да? - насмешливо произнес тот.- Тогда ты наверняка умрешь, если узнаешь что у меня сейчас на уме.

Поезд метро резко останавливается, пассажир преклонного возраста невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушаейте! - сердится она.- А вы бы не могли ухватиться за что-нибудь другое?
- О, мадам, прошу вас: не искушайте меня!- улыбается старик.

В трамвае женщина спрашивает мужчину:
- Вы слазите? Он отвечает:
- С трамвая выходят, слязят только с женщины. Она промолчала, но уже выходя, ответила:
- Эй ты, запомни: с хорошей бабы сваливаются, а не слазят!

Хачик останавливает такси в 3 часа ночи в Москве:
- На кладбище!
Ну таксист подумал, на кладбище так на кладбище! Приезжают, он достаёт гигантскую пушку и подставляет её к голове таксиста.
- Раздэвайс и раком становис!
Таксист разделся, встал раком, зверь его трахнул, стал штаны одевать, вытащил из кармана 100$ и таксисту кидает, тот очумевший берёт купюру и говорит:
- Эх мужик, да за такие деньги яб тебя домой привёз, накормил, помыл, а ты...!!!
- Дурной голова, ничо не панымайш, ночь, кладбище, темнота, валына в голова, очко жим жим !!!

Встречает мужик старого друга, известного дон-жуановскими похождениями.
- Как жизнь?
- Да вот, импотентом стал...
- Да ну?! И как самочувствие?
- Не поверишь -- как камень с души упал. Теперь живу в свое удовольствие...



- Как расположить женщину к себе?
- Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.

Три подруги, расставаясь перед отпуском обещают писать друг другу о своих бой- френдах и в письмах сочетанием "ЖАРИТЬ КАРТОШКУ" обозначать акты любви.
Первая: Познакомилась с иностранцем. Путешествуем по миру, раз в неделю жарим картошку.
Вторая: Познакомилась с новым русским, днём катаемся на яхте, а по вечерам жарим картошку.
Третья: Познакомилась с армянином. Всё время жарим кортошку, а когда картошка кончается, он лижет сковородку, а я сосу ручку.

31 декабря. Вечер. Мужик ищет в лесу елку. Вокруг немеряно патрулей. Наконец нашел хорошую елочку, никого вроде нет, только топором замахнулся... Вырос откуда нивозьмись лесник.
Мужик ему:
- Такое дело, сам понимаешь.
Тот ему:
- Ель дать не могу - или береза, или сосна!.
Мужик:
- Ну, дай хоть сосну!
Лесник:
- Ладно, сосни и бери березу...

Мужик, привязанный к дереву кричит на полянке в лесу:
- Помогите!Спасите!
Из кустов выходит лесник:
- Ты чего здесь орешь на весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х#й не подходит.
- Да? Может мой подойдет (расстегивая штаны).

К лисе долбится в сраку пьяный заяц. Лисята испуганно подходят к двери и спрашивают:
- Кто там?
- Это я, заяц, а где ваша мамка?
- Мама на работе.
- Скажите ей, когда придет, что я ее во все щели вы#бу.
Лисята в слезы, заяц - дальше допивать. История повторяется несколько дней, после чего лиса берет отгул, остается дома, дает соответствующие указания деткам и ждет. Заяц опять начинает долбиться, повторяется разговор с лисятами, после чего лиса открывает дверь:
- Ну, длинноухий, держись, я тебе счас!
Заяц - ноги в руки и на съе#ки - лиса за ним. После долгой погони, заяц проползает под пень, лиса же застряла. Он подходит к ней сзади, вытирает лоб рукавом и, приспуская штаны, говорит:
- Лиса, знала бы, как я зае#ался, да вот деткам твоим обещал


ЗАРАБОТОК НА ВЫПОЛНЕНИИ ЗАДАНИЙ