Hа дискотеке один парнишка глотая слюни смотрит на танцующую девицу. Его друг, проследив за взглядом товарища, энергично трясет его за плечо, и кричит (музыка громкая) в ухо:
- Ты что, с дуба рухнул? Да ей лет меньше, чем тебе потом дадут!
Парень рассказывает своему приятелю:
- Вчера первый раз свою девушку в губы поцеловал!
- И что она на это сказала?
- Да я не слышал ничего - она мне уши ногами зажала...
Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит:
- Ну все, двигатель сломался, придется тут ночевать.
Она:
- Слышишь, дядя. давай быстро переночуем и дальше поедем...
В кафе молодой человек обращается к случайной соседке:
- Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?!
Пьяная девушка пьяному парню делает минет...
Он кончает ей на лицо.
Она (хватаясь за глаза): - Ой, тушь, тушь!!!
Парень: - ТА-та-тара-та!!! (громко напевает туш)
Беседа двух друзей:
- Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
- Да ты что, она, наверное, была радиактивна?
- Ага! Была и рада, и активна!!!
Паpочка, обнявшись, сидит на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Пpекpасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!
- Мне, пожалуйста, 2 места в последнем pяду...
- Ах! Места для поцелуев!
- Как "для поцелуев"? А если я доплачу?
"Интердевочка Света Муравьева объявила свое тело зоной свободного предпринимательства".
Вернулся муж с курорта, жена приготовила ужин с бутылкой, всяв ожидании
чего-то новенького.
- Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? - спросила игриво уже в
постели.
- Да-а.. Я бы выпил еще сто грамм.
- В холодильнике припрятана чекушка - иди выпей, - смиренно
вздохнула жена.
- Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее.
Муж вернулся, лег. Молчит.
- Ну, а теперь?
- Я бы еще выпил.
Опять на кухню, опять обратно. Лег. Молчание.
- Ну, - в последний раз (уже не столь игриво) спрашивает жена,-а
теперь?.. Не хочется ли тебе чего-нибудь этакого, новенького?
Муж решительно вздрогнул:
- Слазь-ка с кровати... м-м-м.. и упирайся руками о ковер. А
теперь я влезу на тебя сверху... М-так...
Теперь везименя на кухню - там в холодильнике еще пятьдесят грамм
осталось.