Весельчак

Анекдоты об электриках.

- Как работает трансформатор?
- У-у-у-у-у.
-Трансформатор работает : Ттттррррррррррр, А УУУУУУУУ - работает дроссель.
- Как работает генератор?
- Ж-ж-ж-ж-ж-ж.

Электрику из ЖЭКа сообщают: у него дома авария, розетки вырубились, свет не горит. Прибегает домой, кинулся устранять. Жена ему:- Подожди! Наливает 100 грамм. Электрик удивился, выпил. Через какое-то время, всё починил надо дальше по заявкам бежать. Жена суёт ему в карман 10$, электрик совсем офигел, а жена ему:
- Бери, бери, в вашем деле нельзя расслабляться.

Реклама на кофеварке: "Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!"

На экзамене по электротехнике профессор пытается завалить студентку, но она отвечает на абсолютно все вопросы. Вконце концов профессор берет зачетку ставит пять и задает вопрос:
- Ну хоть что либо вы не понимаете по моему предмету?
Студентка немного подумав:
- Да профессор, я не понимаю как по прямым проводам идет волнистый ток.

Сидят два электрика, ругаются. Мимо старушка проходит.
Первый электрик:
- Мамаша подайте провод пожалуйста...
Старушка подает провод и говорит:
- Этот что ли?
Второй электрик первому:
- Я ж тебе говорил НОЛЬ, а ты заладил ФАЗА-ФАЗА.



- Дорогая, смотри. Вон тот провод свисает на дверь холодильника. Провод многожильный в твердой оплетке, а на нем стоит чайник с кипятком. Если ты откроешь дверь, то провод попадет между дверью и холодильником, а когда ты ее закроешь, он спружинит и перевернет на тебя чайник. Поняла?
- Дорогой, а почему бы тебе просто не сдвинуть провод?
- А зачем? Я же тебе все объяснил.

Хочешь получить заряд энергии на весь день? Поцелуй взасос розетку.

Ты паять умеешь?
- Нет.
- Хреново.
- Хреново - умею.

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

Прапор спрашивает солдата:
- Правда, Кузькин, что ты электрик?
- Так точно, товарищ прапорщик.
- Я тебе нашёл работу по специальности. Будешь в 23:00 проверять, выключен ли свет в казарме.


ЗАРАБОТОК ДЛЯ ЛЕНИВЫХ