Весельчак

Анекдоты о ковбоях.

Приезжий человек на Диком Западе зашел в салун, заказал себе виски с содовой, сидит пьет. Вдруг слышит на улице крики, выстрелы. Спрашивает у ковбоя за соседним столиком:
- Что это там такое?
- Это Неуловимый Джо балуется, - лениво отвечает тот.
- А почему он Неуловимый? Соберитесь все и поймайте.
- Да кому он нафиг нужен?

Скачет ковбой по прериям. На лошади, все как полагается. Вдруг ему внутренний голос говорит:
"Пригнись!".
Ковбой только успел пригнуться, как над головой просвистела пуля... Скачет он дальше, снова внутренний голос говорит:
"Поверни вправо!".
Повернул. Сбоку стрела индейца пролетела. Радуется, значит, ковбой, скачет дальше по прериям. Голос говорит:
"Остановись!".
Остановился.
"Слезай с лошади!".
Слез.
"Нагнись раком и сними штаны!".
Сделал и это. В следующую секунду ему в задницу воткнулось огромное копье.
"Зато джинсы целы." - сказал внутренний голос.

Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тёщи. Судья:
- Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное.
Ковбой:
- А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007?
Судья:
- $1000 - штраф по статье 123 штата Техас "За рукоприкладство", а $7 - местный налог на развлечения.

Едет ковбой. Вдруг он увидел дерево с большим дуплом. Ну, ему стало интересно: он слезает с коня, забирается на дерево и засовывает голову в дупло. Вдруг кто-то снутри хватает его за уши и говорит:
- Соси!
Ковбой:
- Не буду!
- Соси!
- Никогда!
- Соси, потом все равно понравится!
...Ну, через некоторое время, ковбой видит - делать нечего и отсасывает. Спускается он с дерева злой, подходит к коню, снимает винтовку и... изрешечивает все дерево насквозь. После этого лезет опять на дерево посмотреть, кто же это там был. Залезает, засовывает голову в дупло... опять чьи-то руки хватают его за уши:
- Я же говорил, что понравится!

После ночной попойки ковбой проснулся и обнаружил в своей постели женщину, страшнее которой он не встречал за всю свою жизнь. Он взглянул на нее и сказал:
- Ты кто такая, черт тебя побери?!
- Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты называл меня Желтой Розой Техаса...



Нью-Йоркская семья купила себе ранчо на Западе, чтобы заняться животноводством и стать настоящими ковбоями. Приехавшие друзья спросили, есть ли у ранчо название.
- Ну, - ответил будущий ковбой, - я собирался назвать его "Бар Джей". Моей жене нравилось название "Сюзи-Кью", одному сыну хотелось "Фоайинт-Дабл'Ю", а другому - "Лейзи-Уай", поэтому мы решили назвать ранчо "Бар-Джей-Сюзи-Кью-Фоайинт-Дабл'Ю-Лейзи-Уай".
- Но где же Ваш скот? - спросили друзья.
- Не выжил после клеймения.

Техас. 1870 год. В обветшалый бар на краю небольшого одинокого городка на лошади врывается молодой паренек лет 20-ти и из большого револьвера сбивает шляпы у посетителей. Старина Джо, сидящий в углу напротив спокойно взирает на происходящее, отхлебывая виски из здоровенного бутыля. Дождавщись последнего выстрела он хриплым голосом заявляет:
- Спили мушку, Молодой Бил.
Парень не обращает внимания и удаляется. На следующий день Молодой Бил опять врывается на лошади в тот же бар и из большого револьвера сбивает шляпы посетителям. Старина Джо снова говорит ему:
- Спили мушку, Молодой Бил.
История повторяется на третий и на четвертый день. На пятый день Молодой Бил не выдерживает и обращается к Старине Джо:
- Я не пойму, Старина Джо, какова дьявола тебе сдалась моя мушка.
- Видишь ли, - хриплым голосом отвечает ему старина Джо, - когда-то я тоже был молодым, и врываясь на лошади в этот же бар, черт его подери, тоже сбивал из своего большого револьвера шляпы посетителям. Так вот, через неделю меня поймали и выебали в жопу этим револьвером, черт его подери.

Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит:
- Джо, сдается мне, что в ж#пе твоей твоей лошади - алмаз.
Джо слез с лошади, обошел ее сзади, долго там ковырялся и говорит:
- Нет, Билл, нет его там.
- Да и я так думаю, Джо, откуда бы ему там взяться?

Едут три ковбоя по прериям, хочется жрать, спать, ну и т.д. Смотрят стоит бар и рядом бардель, заходят и говорят хозяину что если он на следующий день им не даст три комнаты, три ящика виски и три бабы, то мы тут все спалим и всех завалим. Приходит хозяин бара к хозяину барделя и жалуется. Ну сели подумали, и хозяин барделя говорит:
- Комнaты я тебе дам, виски у тебя есть, ну а бабы у меня закончились, остались только надувные.
Ну шо делать а вдруг не заметят. Короче приехали ковбои, нажрались, провели ночь. Встречаются утром и давай расказывать друг-другу как ночь провели. Первый:
- Я свою бабу всю ночь пытался раком поставить, а она как резиновая.
Второй:
- Это еще что, я всю ночь своей ноги раздвигал так и не получилось.
Третий:
- Ну у вас ещё нормально ночь прошла, а я свою укусил за грудь, а она свистнула и улетела.

В жаркий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой городок. Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает и целует в то место, куда никогда не проникает солнце. Старик, болтающий около расположенного рядом магазинчика, наблюдает за этой необычной сценой.
- Зачем ты это сделал? - спрашивает он.
- Губы потрескались, - отвечает ковбой.
- И как, помогает?
- Нет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.


заработай на чтении писем!