Весельчак

Анекдоты о ковбоях.

Скачет ковбой на лошади - впереди лужа, ну он и думает: "я ковбой, я перепрыгну". Скачет дальше, там яма, ну он и думает: "я ковбой, я перепрыгну". Скачет дальше - впереди большо-ое ущелье (что ему ни за что не перепрыгнуть) ну и думает про себя: "я ковбой, я перепрыгну", а лошадь, резко тормозя на кряю пропасти, думает: "ты ковбой, ты и прыгай!".

Дикий Запад. Салун. Все квасят. Тут вбегает разьяренный ковбой, подбегает к бармену, вытаскивает пистолет и орет:
- Ты спал с моей женой?!
- Нет, нет, Билл, не спал!
- Брезгуешь, гнида!!!

Приходит ковбой в магазин покупать оружие, продавец спрашивает его:
- Вам шести или восьмизарядный?
- Подождите минуточку.
Подходит к телефону:
- Алло! Это банк? Вы не скажете сколько человек у вас работает в охране?

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

Дикий запад. Из бара выходит пьяный ковбой, подходит к стоящей недалеко маленькой девочке, протягивает доллар и говорит:
- Сиротка, возьми доллар.
- Какая я тебе сиротка, вон там мой папа стоит!
Ковбой достает кольт, стреляет:
- Сиротка, возьми доллар.



- Билл, что такое круговорот веществ в природе?
- Как бы тебе объяснить, Джо? Представь себе: едем мы с тобой по прерии и на нас нападают индейцы. Мне удается ускакать, а тебя убивают. Ты падаешь на землю и на этом месте вырастает трава, эту траву съедает бизон и делает большую кучу. Мимо проезжаю я и говорю: "Хэлло, Джо! Ты совсем не изменился..."

Сидят как-то ковбои в своем любимом салуне, пьют виски. Вдруг забегает в салун раненый ковбой:
- Спасайтесь, - сказал и умер.
Никто не обратил внимания на беднягу, потягивают свое пойло. Забегает в салун другой раненый ковбой:
- Спасайтесь, Белый Билл идет, - тоже ноги протянул.
Опять никто внимания на него не обращает. Третий раненый ковбой зашел в салун и упал на пороге:
- Спасайтесь, Белый Билл идет, всех убивает и грабит!
Только хотели ковбои подняться с мест, видят на пороге стоит высокий ковбой в белой одежде, а в руках у него по Кольту:
- Деньги на бочку, руки за гололву, - говорит он им.
Делать нечего - выложили деньги. Ковбой в белом собрал все в мешок и говорит:
- А теперь спасайтесь, Белый Билл идет.

Дальний Запад. В ресторанчике сидят два ковбоя.
- Видишь тех пятерых типов, там, за столиком в углу? - говорит один.
- Ну, вижу.
- Вон тот, высокий блондин.
- Они все высокие блондины.
- Я говорю о том, со шляпой набекрень.
- У всех шляпы набекрень.
- Ну тот, который болтает без перерыва.
- Все болтают без перерыва.
Ковбой, потеряв терпение, выхватывает револьвер и поочередно укладывает четырех из пяти.
- Теперь ты понимаешь, о ком я говорю? Это тот, который остался.
- Теперь вижу. Ну и что?
- Он ужасно действует мне на нервы...

Встречаются как-то раз на родео два ковбоя - старые друзья, сто лет друг друга не видели. кругом индейцы скачут, соревнуются... и вот друзья начинают делиться новостями, и тут один спрашивает:
- Видишь вот того индейца на белом мустанге?
- Так там их добрая половина на белых мустангах.
- Ну, вот того, с длинным оперением?
- Так там же человек пятнадцать с длинными опереньями!
- Ну, посмотри, вот того в красивых, высоких мокасинах?!
- Да их там целая толпа в мокасинах!!
- Ну, черт побери, вот того со старинным карабином?!!
- Да они же там все с карабинами!!!
Терпение первого лопается - он вытаскивает револьвер, целится, стреляет. Один из индейцев на всем скаку рушится на землю. Первый спрашивает:
- Ну, вот теперь ты видишь индейца, что только что упал?
- Да, вижу.
- Так вот, он мне вчера жизнь спас.

В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:
- Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным здоровьем?
- Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить.


Заработай деньги на Aliexpress