Весельчак

Анекдоты.

Чукча-это не национальность,
Чукча-это диагноз.

Чукча получил новую квартиру и показывет гостям. Первая комната:
"Здесь у меня тундра."
Вторая комната:
"Здесь у меня тундра."
Кухня:
"Здесь у меня тундра."
Туалет:
"Здесь мой чум."
Его спрашивают:
"А куда же ты в туалет ходишь?"
- "В тундру!"

Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям:
"Квартира хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет."

Однажды Чукча пришел в магазин:
"Однако, сколько эта гармошка стоит?"
- "Мы чукчам гармошки не продаем ."
Чукча пошел, переоделся под Хохла.
"Скильки буде гармошка стоить?"
- "Мы чукчам гармошки не продаем."
Пошел, переоделся под Грузина.
"Пачем этот гармошка?"
- "Мы чукчам гармошки не продаем."
- "А как вы каждый раз узнаете, что я - Чукча?"
- "А только Чукча можетназвать гармошкой батарею парового отопления."

Однажды Чукча зашел в магазин:
"Однако, шампуня есть?"
- "Есть только "Яичный",
- "Однако, жаль. Я весь хотел помыться."

Однажды Чукча купил холодильник. Его спрашивают:
"Чукча, зачем Вам холодильник?"
- "Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а в холодильнике -4."



Однажды Чукча пришел в магазин:
"Однако, у вас цветные телевизоры есть?"
- "Есть",
- "Тогда дайте, пожалуйста, зеленый."

Приезжает Чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его спрашивают:
"Зачем тебе вельветовые джинсы?"
- "Однако, чтобы каждая вошка по своей дорожке бегала."

Чукча тонет и кричит:
"Однако, воду пью! Однако, много пью! Однако, на ночь здесь останусь!"

Два чукчи подходят к начальнику поезда. Первый:
"Этот поезд довезет меня до Ленинграда?"
- "Нет."
Второй:
"А меня?"

Однажды начальник вокзла видит: подходит Чукча к вагону поезда и бьется об него головой, подходит к следующему - и головой, подходит к третьему - и головой, и т.д. Начальник спрашивает:
"Чукча, Вы свихнулись?"
- "Однако, нет, Чукча мягкий вагон ищет."


Aliexpress Cashback при покупках со смартфона