Весельчак

Сборник лучших анекдотов.

К кассе аэрофлота подходит интелегентный, шикарно одетый мужчина и произносит с чисто йоркширким (англ.) акцентом:
(Give me two tickets to dublin,please!) "Гив ми ту тикетс ту даблин, плиз".
Русскоговорящий кассир, с удивлением поднимая глаза, спрашивает:
- Куда, куда?
На что англичанин произносит: (to dublin,please!) "ту да блин, плиз".

- Папа,я хочу булочку.
- Я тоже хочу булочку, сынок, но денег хватает только на водку.

Поезд. В купе сидят 2 мужика. Пересекают границу. Вваливаются 3 таможенника.
- Наркотики, оружие, валюта?!
- Да нет, спасибо, два чая, если не затруднит.

Звонит телефон. Жена подходит, чтобы поднять трубку, и муж ей быстро говорит:
- Скажи, что меня дома нет.
Жена берет трубку:
- Да. Нет. Нет, муж дома...
Муж:
- Ну я ж тебя просил...
Жена:
- Да это не тебя...

- Вчера видел, как ты выходил из пивной.
- Что поделаешь, не могу же я там жить.

Не буди во мне зайца!

Жена НР жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500.

Дочка:
- Тот самый вкус.
Мама:
- Тот самый чай.
Бабушка:
- Та самая пачка,что упала за буфет в восьмидесятом.

Мучается мужик бессонницей. Лежит на кровати и думает:
"Есть Бог или нет? Или все - таки есть? Или все - таки нету?...Или есть?..."
Вдруг слышит сверху раздраженный голос:
- Нету меня, нету! Спи!...И другим не мешай.

- Ты слышала, в нашем штате издали новый закон, согласно которому запрещается переодевание в купальный костюм прямо на пляже.
- Это меня совсем не волнует. Я обычно переодеваюсь в автобусе, по дороге на пляж.