Весельчак

Сборник лучших анекдотов.

Объявление:
требуется жена, не раньше 1983 года выпуска.
Битую, крашенную и с прицепом не предлагать.

Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.

- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо...
Я к вам пишу, чего же боле?!
- Ржунимагу! Пешы исчо!

В 16 лет девушка думает, что муж у нее будет молодой, красивый, богатый и холостой!
В 20 - ну, пусть не молодой, но красивый, богатый и холостой.
В 25 - ну, пусть не молодой, пусть не красивый, но богатый и холостой.
В 30 - ну, пусть не молодой, пусть не красивый, пусть не богатый, но хоть холостой.
После 35 - а вроде муж у соседки и ничего...

Я вчера со своей девушкой по городу всю ночь гулял. Всё было как в стихах: ночь, улица, фонарь, аптека...



Чтобы перестать позориться перед всем миром, Мавроди, за создание МММ-7,
в седьмой раз решили не сажать. Решили посадить вкладчиков.

Еду в "Газели". Ко мне спиной сидит молодой парень с маленьким сыном (года 4). Лицом к нему сидят три юные выпускницы в полной атрибутике - белые рубашки, юбочки СИЛЬНО выше колена, бантики, ленточки. Девчушки веселятся и нервничают. Неожиданно малец устремляет серьезное лицо к отцовскому уху и ОЧЕНЬ громко шепчет, показывая пальцем на девочек:
- Папа, папа! Смотри! Трусы!!!
Мгновенно покрасневший парень еще громче шепчет сыну в ответ:
- Тише, тише! Я вижу!!!

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный...
Посетитель:
- Эта ваша осетрина совершенно несъедобна.
Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в жопу.
Официант:
- Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия"

-Что ты больше любишь:вино или женщин?
-Зависит от года изготовления.


Заработай деньги на Aliexpress