ВесельчакВесельчакПришел один хакер к другому, сидят, пиво пьют. Вдруг в комнату заходит кот.
- Твой?
- Да, Зухель зовут!
- Почему Зухель?!?!
- Смотри...
Достает веник и тычет им в кота:
- Зухель, коннект!
- Пшшшшшшшшшшшшшш
- О, 56К!
Зима. Маленький мальчик со своей сестрой строят снежную бабу. Мальчик говорит:
- Пойду за морковой.
Сестра говорит:
- Возми две, нос тоже сделаем.
Женщина жалуется подружке на совершенно бесчеловечное поведение своего мужа
в сексуальной жизни:
- Ты представляешь, Клавочка, ты представляешь, недавно мы занимаемся любовью,
и в этот момент позвонили в дверь...
- И что же он бросил тебя в такой момент и пошел открывать?!
- Хуже, хуже! Он потащил меня с собой.
Старшина:
- Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.
- Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать.
- Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.
- Ничего удивительного, ведь лекарство-то - наружное.
Разговаривает парень с девушкой:
- Ты мне нравишься, я тебя хочу трахнуть!
- Фу, кто же так начинает! Сначала надо накормить девушку, потом ее одеть, дать
денег. Вот тогда и можно говорить о траханье!
Пауза. Парень обиженно говорит:
- Ну ты, блин, даешь! Прямо как Россия на переговорах с МВФ!
Великий Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор
полиции спросил:
- Вы кого-нибудь подозреваете в краже?
- Да, я помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона.
- Вы художник, нарисуйте его портрет.
И к вечеру по рисунку Пикассо оперативная лондонская полиция задержала по подозрению
в краже: трех стариков, двух старух, два троллейбуса и четыре стиральные машины.
В Тихом океане обнаpyжен гибpид акyлы с золотой pыбкой: исполняет тpи последних желания.
Свадьба. Жених-садист, невеста-мазохистка. Брачная ночь. Она срывает с себя
одежду и кричит:
- Возьми меня. Сейчас. Здесь. Скорее. Я немогу больше ждать.
Он сидит сложил руки на груди и спокойно говорит:
- Нет, ты погоди-погоди.