Весельчак

Сборник лучших анекдотов.

- Ну и как ваша чесночная диета?
- Сбросил три килограмма и всех знакомых.

Мюллер Штирлицу:
- Штирлиц, дружище, объясните же наконец. Вот живете вы много лет в чужой стране, под чужим именем, совсем один. А может быть вы от уплаты алиментов скрываетесь?
Никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу...

Кореспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну врды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагам освабодить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

Разговаривают две подруги:
- Недавно меня трахнули два Виталика. Представляешь, один был сзади, другому я делала минет, и все произошло так быстро...
- Ну ты хоть желание-то загадать успела?

Отец учить сына мудрости:
- Сын ты должен с братьями быть всегда вместе. Вот смотри ты сможешь сломать веточку.
- Да папа (берет и ломает).
- А пучок веточек сломаешь (протягивает ему пучок).
- Попробую (берет и ломает). И что с этого отец?
- А ничего. Ослом ты был сын ослом и останешься.



Познакомлюсь с прекрасной во всех отношениях женщиной с комплексом своей неполноценности.

Подходит к водителю "Мерса" грузин и говорит:
- Слушай, дорогой, у меня к тебе большая просьба будет. Подъедь во-он к той гостиниц и жди. Я вийду с красивой женщин, а ты мне скажи: "Автандил Рустамович (это я Автандил), я вам нужен?" А я скажу: "Нет, не нужен, ми на такси поедем". Ты спроси: "Завтра как обично?" Я отвечу: "Да, дорогой, как обично". И за это полючишь 100 баксов.
Водитель все так и сделал: подъехал, спросил насчет завтра. Грузин отвечает:
"Да, дорогой, как обично".
Водитель тогда говорит:
- Автандил Рустамович, тут жена просит 500 баксов на полушубок, а завтра я заеду за вами, тогда и отдам.
Грузин подходит к нему, дает деньги и говорит:
-Ты своличь, но ты умни своличь.

В эфиpе:
- 201-й, 201-й, это вышка, нет с вами связи, если нас слышите, покачайте кpыльями!
И так несколько pаз... Наконец, приходит ответ:
- Я 201-й, полчаса как пpиземлился, если меня слышите, покачайте вышкой.

Приходят два парня к девушке в гости.Один спрашивает:
- Извините, у вас тапочек нет?
- Да, пожалуйста.
Потом поворачивается ко второму, и спрашивает:
- А вам тапочки не нужны?
На что тот отвечаетт:
- Нет, спасибо, у меня носки без дырок.

Подходит директор бассеина молодому человеку и говорит:
- А Вам, батенька, я запрещаю купаться у нас.
- Это почему?
- Потому, что вы в воду, я извиняюсь, писаете.
- Ну и что, все вроде-бы писают?
- Может быть, но вы ОДИН делаете это с ВЫШКИ.


ЭРОТИЧЕСКИЙ ВИДЕОЧАТ