ВесельчакВесельчакПриняли на предприятии закон, запрещающий матюки на рабочем месте. И сразу
производительность труда резко упала. Hачальство ничего понять не может, спрашивают
у мастера. Он в ответ:
- Так ведь пока вспомнишь, как деталь называется, полчаса пройдет...
- Ты ещё недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок!
- А когда же, по-твоему,человек становится достаточно опытным для этого?
- Когда начинает понимать, что жениться не стоит.
Заходит один человек в магазин и говорит продавцу:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту ручку.
Продавец достает и протягивает.
- Что-то мне она не нравится. Дайте лучше зеленую...
Продавец достает другую.
- Вроде ничего, только кнопка неудобная, дайте другую...
Продавец достает. История затягивается на 30 минут. Hаконец, покупатель выбирает
ручку и собирается уходить.Продавец:
- Постойте! Вот вам бесплатное приложение.
И протягивет пачку противозачаточных средств.
- За что?
- А чтоб такие, как вы, не размножались!!!!!!!
- Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!
- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
- Да никуда, я здесь сожру!
- Спасибо, доктор, вы вылечели у меня манию величия! Скажите, сколько миллиардов долларов я Вам должен?
Звонок по телефону, женщина берет трубку:
- Алло, а Лену можно?
- А Лены нет дома.
- Я понимаю, она у меня, так я и спрашиваю - Лену можно?
Маленькии мальчик прикходит к папе-математику и спрашивает:
- Папа, как пишется цифра "8"?
- Очень просто, сынок - как бесконечность, повернутая на пи-пополам.
Влезает вор в квартиру, смотрит здоровенная псина лежит и не реагирует. Думает, ну ладно, и стал собирать все, что под руку попадется. Вдруг со спины ему говорят: "здравствуйте". Вор оборачивается, а за спиной у него попугай. Отвечает: "ну здравствуйте", и собирает дальше. Ему опять: "здравствуйте",он пять отвечает: "здравствуйте". Попугай ему снова: "здравствуйте". Вор рассердился и как заорет: "ну здравствуйте, здравствуйте, ты что, кроме Здравствуйте ничего и говорить не умеешь?" А попугай отвечает: "почему это не умею? - ФАС!"
Мальчишник. Все мужики веселятся, бухают, только один сидит невеселый. У него
спрашивают:
- Коля, ты чо такой хмурый!
- У моей жены - СПИД...
Да шучу я, что вы все стали как мертвые?
30 декабря. Звонок в дверь квартиры. Мужик открывает, перед ним стоит бугай
и спрашивает:
- Деда Мороза заказывать будешь?
- буду.
- Тогда с тебя 100 баксов.
Мужик отдает бабки и спрашивает:
- А когда дед мороз прийдет?
- НИКОГДА!? ТЫ ЖЕ ЕГО ЗАКАЗАЛ.