Весельчак

Сборник лучших анекдотов.

Молодой адвокат начал свою первую речь в суде:
- То, что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне, бесспорно доказывает его невменяемость...

В бар заходит молодой человек, садится возле стойки и заказывает выпить. Рядом, естественно, стоит симпатичная девушка. Парень пьет коктейли и при этом постоянно то смотрит на свои часы, то трясет их, то прислоняет к уху и т.д. Девушка не выдерживает и спрашивает:
- Молодой человек, что вы все время делаете с вашими часами?
-Это не простые часы, а особенные, новая модель.
Девушка:
- Да? А что в них такого сосбенного?
- Эти часы позволяют читать мысли любого человека, и они даже показывают будущее вместе со временем.
Девушка ехидно и недоверчиво:
- Да? И что же они показывают сейчас?
Чувак:
- Ну, например, сечас они показывают, что на вас нет трусиков...
Девушка злорадно:
- Ха-ха, а вот и неправильно! Врут все ваши часы! Трусики-то как раз на мне есть!!!
Парень внимательно смотрит на часы и задумчиво:
- Странно. На 20 минут спешат...

В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия. Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:
- Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!
Подчиненный (спокойно):
- Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?

Муж и жена спят. Вдруг муж в ужасе вскрикивает, просыпается и бежит в ванную смывать с себя холодный пот. Жена спрашивает:
- Что случилось, дорогой???
- Мне приснился страшный сон.
- Что, ты и ОНА?
- Нет...
- Ты и ОН?
- Нет-нет... Я и Я !!!!!!!!

Запись в дневнике: "С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет..."



Обьявление на столбе: "Прошу вернуть за вознаграждение собаку породы кавказская овчарка, был без ошейника. Особые приметы: левая передняя лапа сломана, правая задняя - ампутирована, левый глаз отсутствует, туловище собаки перебинтовано (он пропал сразу после проделанной ему сложной операции). Кличка собаки - Счастливчик."

Гаишника ставят на новый пост. Утром останавливает первую машину-мерин. Меедленно опускается стекло... Сидит РЯХА и протягивает 100 долларов. Гаишник его отпускает. Так повторяется несколько месяцев, и каждый день гаишник получает по сотке. Купил хорошую машину, стал хорошо кушать...И тут, вдруг, мерин пропал. Прошел месяц... Гаишник смотрит-едет. Взмахнул палкой... Подходит к РЯХЕ:
- Братан, ты где был? Я уж думал что случилось...
- Да я по типу с женой на Канарах....
- С-с-сука!!! На мои-то деньги!!!!!

Дочь нового русского пишет реферат.
- Жила-была бедная девочка. И жила она в бедной семье, и служанка этой семьи была бедной и шофёр их был тоже беден.

Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже пол года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?
- О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся сто долларов, махнешь второй - еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.
На утро сын опять пристает к отцу:
- Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!
- Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
- А-а-а... Знаю: "Крибле, крабле, бумс!"
- Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон!"

В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
- Мне 100 грамм водки. Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
- Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф 50$.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа. Потом спрашивает бармена:
- Слушай, ты же меня узнал, почему все равно не долил?
- Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких мудаков...


Aliexpress Cashback при покупках со смартфона