Весельчак

Сборник лучших анекдотов.

Утро. Солнышко светит. Травка зеленеет. Зеброчка на лужочке пасется, веселая, молоденькая. Конь на нее смотрит, смотрит, потом хмуро произносит:
- А пижамку-то снять придется!

- Доктор, скажите честно: неужели грыжа у меня тоже от алкоголизма?
- Несомненно. Вы надорвались, когда шли сдавать пустую посуду.

Финляндский вокзал, мужичок взбирается на броневичок, мнет кепку и обращается к толпе рабочих, солдат и матросов:
- Люди добрые! Сам я не местный, Только приехал со швейцарии... Живу в шалаше...

- Мы интердевочки, - девочки, работающие в интернете. Дружок, иди сюда, я научу тебя правильно пользоваться своим Пентиумом. Поиграй со мной в свои игры... Вот диск твой становится жестким. Ты копишь информацию... Оооо! Начинает работать твой струйный принтер!
- Простите, а что, дома вам этого не хватает?
- Дома мой муж работает со мной в режиме пользователя.
- Ничего, зато есть гарантия от любого вируса!

- Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец?
- Это была месть. Он сожрал мою капусту.



Сняли новый фильм. Краткое содержание: мужик ползет по пустыне, изывает от жажды и тут видит апельсин. Только хочет его съесть - идет голая женщина и говорит:
- Дай мне пол-апельсина и делай со мной что хочешь.
Он делится с ней апельсином и они занимаются любовью. В качестве экспертов пригласили англичанина, француза и еврея.
Англичанин: - Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно англичанин. Только истинный джентельмен мог изнывая от жажды, подельться апельсином в пустыне.
Француз: - Я не знаю, кто был мужчина, но женщина - явно француженка. Только настоящая француженка могла отдаться за пол-апельсина.
Еврей: - Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно еврей. Только еврей мог найти апельсин в пустыне.

В класс пришла новая учительница, молодая, красивая. Вовочка после урока ей говорит:
- Марь Ванна, пойдемте в лаборантскую, я вас трахну!
- Ах... Ты... Меня... Да я учитель!
- Заба-авно... Ну хорошо, научите...

- Я вчера проходила тест на беременность.
- Ну и как, сложные были вопросы?

Идет мужик по улице мимо многоэтажки. Вдруг слышит свист. Поднимает голову и с ужасом видит, что прямо на него падает рояль. В десяти сантиметрах от его головы рояль застывает в воздухе, и из него появляется веселая рожа:
- Испуга-ался? Щелбан за испуг! Витек, поднимай!

Женщины могут все, но некоторые - стесняются.


Заработай деньги на Aliexpress