Весельчак

Анекдоты об алкоголиках.

Если всё же спирт замёрзнет все равно его не брошу, буду грызть его зубами потому что он хороший.

Пpиехали мужики на охотy. Hаpод водкy достал - много водки, а жpачки и не видно. Один мужик спpашивает:
- А закyсывать чем бyдем?
- Кypятиной.
Hу, сидит он, yспокоился, довольный, ждет... Уже, значит, водкy налили, pаздали. Пьют. Мужик опять спpашивает:
- А кypятина-то где?
Те ему в ответ:
- Hа, покypи...

- За что двойку получил, сынок?
- За Бастилию, папа!
- А че это?
- Крепость такая!
- Сколько градусов?
- Hе знаю, штурмом брали!
- Значит, крепкая, зараза!

Идут два алкоголика по парку, упершись один об другого, чтобы не упасть. С другой стороны стоят два милиционера и разговаривают. Один алкаш говорит другому:
- Видишь, вон два голубых идут.
Другой говорит:
- Да ну, не может быть, какие же они голубые?
- Да, вот смотри, сколько вокруг девушек, а пристанут к нам.

Три алкаша бухают в подворотне. Вдруг один из них вырубается и шлепается мордой в грязь. Другой говорит третьему:
- Вот, за что я люблю Васю, так это за то, что он знает, когда остановиться!



- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Очень запах нравится.

- Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?

- Кто оставил на полу салат "оливье"?
- Извините, вырвалось...

- Дорогая, ты купила "Фейри"?
- Дорогой - "Фейри" не было, я купила водки... Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!!!

Группа взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы алкоголика Сивушова. Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать и доставить в отделение милиции.


Заработай деньги на Aliexpress