Весельчак

Анекдоты об алкоголиках.

Пеpвая степень опьянения: Достал, попИсал, забыл стpяхнуть.
Втоpая: Достал, стpяхнул, забыл попИсать.
Тpетья: ПопИсал, стpяхнул, забыл достать.

Два друга выходят из парной - распаренные и умиротворенные. Садятся в предбанник покурить. Закурили.
- Наверное, брошу курить.
- ???
- Вчера ночью так хреново было...
- Может, заодно и пить бросишь?
Пауза...
- Не-е, так хреново мне еще не было!

Разговаривают две дамы:
- Все мужики пьют!
- А мой гад еще и ест.

Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена.
- Тебе дать огурчика?
- Ой, не надо!
- А может, водочки?
- Отстань!
- А может, тебя поцеловать?
- Ну поцелуй... может, стошнит.

Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "Введение спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть; можно без закуски; изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.
- Это тема моей докторской, - ответил диссертант.



В автобус входит пьяный мужчина и громко выражается матом. Женщина делает ему замечание:
- Гражданин, не ругайтесь матом в общественном месте!
- Русский человек матом не ругается. Русский человек матом разговаривает.

Пьяный спрашивает случайного прохожего:
- Скажите, пожалуйста, сколько шишек у меня на голове?
- Четыре.
- Спасибо. Это значит, что осталось только два столба и я, наконец, буду дома...

Два алкаша хотят выпить:
- Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря водки.
Вася после возвращения:
- Петь, я не сплетник, конечно же, но, по-моему, твоя жена с каким-то мужиком там спит!
- Тсссс! Это водка того мужика!

- Папа, тут одеколон стоял, ты не видел?
- Ну дак... кхм!

Приходит собака пьяная домой. Хозяйка ей:
- Собака, ты че?
- Все нормалек, и-ик!
- Собака, да ты опухла!
- Все путем, и-ик!
- Собака, да ты же дом охранять не сможешь!
- Ща полежу и смогу, и-ик!
- Да ты даже лаять не можешь!
- Могу, и-ик... ЛАЙ, ЛАЙ, ЛАЙ.


ЗАРАБОТОК ДЛЯ ЛЕНИВЫХ