Весельчак

Анекдоты об алкоголиках.

Нарк добивает третий косяк:
- Ох, лечу, лечу!
Мимо ползет алкаш:
- Дай и мне полетать!
- Ну на...
Алкаш затянулся раз-другой...
- Что-то я ни хрена не лечу?!
- А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!

- Можно ли окосеть от двух капель водки?
- Да, если закапать их в глаза!!!

Покупатель - продавщице парфюмерного отдела:
- Почему у вас одеколон "Русский лес" без этикеток?
- А вам не все равно?
- Это вам все равно, а мне на стол ставить.

Заходит в автобус мужик, в вытянутой руке осторожно несет полный стакан водки. Садится и задумчиво созерцает стакан, сосредоточенно морщит лоб. К нему подходит кондуктор (грозно):
- За проезд!
- (просветлевший, с радостной улыбкой) За проезд!!! И выпивает залпом стакан.

- Держу пари, что мой сосед на этой неделе опять гнал самогон, - говорит один фермер другому.
- С чего ты взял?
- Его кролики снова набили морду моей собаке.



Инспектор ГАИ остановил машину. Проверяя права, он учуял запах алкоголя и тут же предложил водителю дунуть в "трубочку". Тот дунул, и "трубочка" показала наличие алкоголя.
- У вас неисправный прибор, - заявил водитель. - У меня жена непьющая. Пусть попробует дунуть.
Дунула и жена, "трубочка" показала наличие алкоголя.
- Вот видите, с неисправным прибором выходите на оживленную трассу.
- Ничего подобного. Ваша жена тоже принимала алкоголь. Прибор четко зафиксировал это.
- Какой прибор! - закричал водитель. - Вон пусть ребенок дунет в вашу "трубу".
И он вытащил из машины крохотного мальчугана - тот дунул, и "трубка" вновь показала наличие алкоголя. Инспектор пожал плечами, извинился и отошел. Муж заводя мотор, злорадно сказал жене:
- Ну что, дура, умылась? А кричала - не давай пить ребенку, не давай пить ребенку.

Звонок в медвытрезвитель:
- Медвытрезвитль?
- Да.
- К вам Монишкин не поступал?
- Нет.
Через 5 минут
- Алло, медвытрезвитль?
- Да.
- К вам Монишкн не поступал?
- Нет!!!
- Звинть.
Еще через пять минут (совсем пьяным голосом):
- Алле, это медвытрез... витеель?
- Да.
- А к вам Монишкин не поступал?
- Нееееееет!!!
- И не жжите, я дома пьянствую...

На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная. Корова:
- Опять пьяная?
- Угу.
- Ладно, держись за сиськи - попрыгаю.

Раздается звонок в дверь квартиры. Дверь открывает хозяйка дома. У входа в квартиру стоит пьяный слесарь:
- Слесаря не вызывали, еб@ть тебя в сраку?
- Что?!
- Я спрашиваю, в-вы слесаря не вызывали, еб@ть тебя в срраку?
Хозяйка (ошарашенно оглянувшись в комнату):
- Вася, ты слесаря не вызывал еб@ть меня в сраку?

Два алкаша ищут третьего. Встретили мужчину при галстуке, в шляпе и с дипломатом в руке. Спрашивают:
- Третьим будешь?
- Буду. Только я из горла не могу.
Пошли искать стакан. Видят, в луже пьяный лежит. Алкаши говорят:
- Люди уже отдыхают, а мы все стакан ищем.


Aliexpress Cashback при покупках со смартфона